El reto

Gladys Glynis es una colega que tiene mucho talento pero no sabe reconocer el ajeno, por ello no sabe ver la grandeza de ciertas series, es tan tan mala reconociendo el talento ajeno que hasta acepto escribir una cosilla conmigo (ya informaremos de ello otro día). Ella sostiene que “Under the dome” es la serie más mierda del año y yo opino que ya es un clásico. Le contesto a sus 50 razones para no ver “Under the dome” una a una, contesto muy en serio…Y en negrita...

El reto empezó aquí: http://tuserieesunaputamierda.blogspot.com.es/2013/09/50-razones-para-no-ver-under-dome.html

Y le contesto aquí:

1. La serie es una puta mierda. Es una serie de televisión y eso nos gusta más que a un tonto un lápiz.

2. Los guionistas son monos con down. El nombre es en inglés y eso mola mucho. (Hasta que antena tres la ha llamado: “La cúpula”)

3. Y tratan a los espectadores como si también lo fueran. Si te la bajas con subtítulos aprendes un poquito de inglés, porque donde esté el inglés de Chester´s Mill que se quite el de Oxford.

4. En verdad poco bien tienes que estar para ver más de dos capítulos de esta serie. Al ser una serie de verano la puedes ver con la ventana abierta y tomándote un helado de chocolate, con trocitos de más chocolate y de marca hacendado.

5.  Todos los habitantes del pueblo son retrasados mentales. Es una serie coral.

6. Cambian al molón de Hank (Breaking Bad) por un coñazo de villano que es concejal del pueblo y se llama Big Jim. Nos ha recordado lo gran actor que es Dean Norris y durante una parte del verano era la única serie que se emitía y salía Dean, eso lo sabe Gladys y lo sabemos todos.

7. Cambian al molón de Lapidus (Lost) que te arreglaba un avión con cinta aislante por el típico sheriff de pueblucho aburrido.Nos hizo recordar a Lost por sus cortes a negro seguidos de un “PUM” después de plantearse cada misterio.

8. A la odiosa madre de Kate (Lost) no la cambian y la siguen manteniendo de camarera en un bar de mierda.Sale la madre de Kate de Lost, maravilloso homenaje a su serie hermana.

9. "Nos hemos quedado sin policías. Bueno, no pasa nada, a ver tú, el carnicero por ejemplo, y a ver mmm tú que tienes cara de buen chaval va. Tened una placa y una pistola cada uno y ayudadme a que no cunda el pánico". Esto ocurre así en la serie casi literalmente.Es una serie que trata sobre dar segundas oportunidades.

10. El concejal del pueblo tiene un hijo que está taradísimo, él lo sabe, ve como le hacen ayudante de policía y le deja a sus anchas. ¿Total que es lo peor que puede pasar cuando a un tarado le das una placa y una pistola? Este país está lleno de gente así y tampoco nos va tan mal. El concejal del pueblo intenta que su hijo no sea un ni ni a toda costa…

11. La mujer guapa que protagoniza el romance de la serie es una petarda aburridísima.Pero es peliroja, la prota es una peliroja y eso siempre luce.

12. Un cura incendia una casa sin querer de manera tan absurda y estúpida que hasta que no lo dicen te crees que ha sido un incendio provocado. (Revisar punto 2). Hay un incendio terrible que no sólo funciona para eliminar un personaje, además es una crítica al sistema de poder del vaticano encubierta por los hábiles guionistas. 

13. Un agente de policía hace su trabajo de policía y medio pueblo hace un corro para aplaudir. (Revisar punto 5). Nos retrata a un pueblo unido en la adversidad y en estos días se agradece. 

14. Una tía embarazada toca la cúpula pero su hijo nace sin deformidades ni superpoderes. Decepción. No es una serie sobre mutantes ni es una crítica encubierta de la maravillosa energía nuclear como el resto de películas de mutantes o seres deformados. Lo siento por los ecologistas y por ti Gladys.

15. El escenón: llueve por primera vez desde que apareció la cúpula, está atardeciendo, suena una canción, una protagonista sale del coche, aumenta el volumen, el chico guapo se para delante del coche, se miran, se acercan y se besan mientras se mojan bajo la lluvia. Algo totalmente nuevo que nunca, en la vida, se había visto en el cine o la televisión y que tampoco era nada previsible. Hace guiños al cine clásico.

16. Estás encerrado en una cúpula de la que no puedes huir, así que lo mejor será matar a una vecina del pueblo y huir bien lejos (Revisar punto 5). Su trama no sólo es una crítica a la sociedad actual y un maravilloso drama lleno de personajes inmensos, además es un thriller.

17. La serie es un coñazo. Es mejor que un cáncer de pulmón.

18. Hay una chica secuestrada que cuando por fin consigue escapar en vez de pedir ayuda a las 300 personas que hay por la calle se va al bosque a huir como una subnormal. (Revisar punto 5) La que está secuestrada está bastante chota.

Preciosa metáfora sobre el primer beso. 

19. Hay un personaje masculino que se llama Barbie. Hay un personaje masculino que se llama Barbie.

20. Y nadie hace ningún comentario sobre eso. Y se acepta porque la homofobia no tiene cabida en el siglo 21.

21. No me he leído el libro pero todo el mundo sabe que siempre es mejor el libro que la película serie, así que ¿por qué verla? Leete el libro y haz el pedante con tus amigos. Es una serie que glorifica la televisión sobre la literatura y eso me gusta a mí y a Gladys.

22. El chaval tarado que va patrullando por la ciudad se carga a un tío que estaba en busca y captura. Lo mata a bocajarro en vez de esposarlo y la reacción de la sheriff es: "Junior ¿Por qué no te vas a casa a descansar?" en vez de encerrarte en una celda porque estás loco. Los personajes no están encasillados, reaccionan de forma esporádica y loca porque están maravillosamente escritos.

23. Sí, el hijo del hombre que se llama Big Jim se llama Junior. Es una serie con rigor y si el padre es big, el hijo es junior. ¿Qué esperabas?

24. Junior odia que le llamen Junior, por supuesto. Si le llamas por su nombre, James, se pone emotivo. Es mejor que tener cáncer de piel.

25. Todos los personajes tienen la odiosa manía de explicar en voz alta y estando solos cosas que o son muy evidentes o son muy muy evidentes. Es una serie adaptada para espectadores con dificultades intelectuales.
  

26. Aparecen auténticas obras de arte en la serie: Es una serie en la que el arte es otro personaje más.

27. Cada capítulo dura 40 minutos. Aprovéchalos y mírate dos capítulos de Louie. Dos de Louie duran más de 40 minutos. PUM, ¡ya te he dejado mal!

Así se ha quedado Gladys.

28. O cuatro capítulos de Hora de Aventuras. O fúmate 10 cigarros, pero te recuerdo que “Under the dome” es mejor que el cáncer.

29. O un capítulo de Breaking Bad. ¿En el que salga Dean Norris? Ya lo creo que no, ¡bocas! PUM, Gladys humillada. (Esto tenía sentido cuando lo escribí y aún no se habían emitido los dos últimos de Breaking Bad).

30. O comienza de nuevo Lost. O empieza otra vez “under” y pilla los matices, porque hay detalles que piden revisión.

31. O duerme. Cualquier sueño que tengas será más emocionante que un capítulo de Under the dome. Yo una vez soñé que “Under the dome” tenía 15 temporadas.

32. ¿He dicho ya que la serie es un coñazo aburridísimo? ¿He dicho que vivir es aburrido y “Under” hace que te rías 42 minutos?

33. Cada personaje tiene ese algo que no sabes que es pero que te impulsa a matarles a golpes con una pala. Los actores despiertan sentimientos dentro de ti.

34. La profundidad de los personajes y del guión es la siguiente:

Mala de la serie: - He montando un casino.

Héroe de la serie: - ¿Y lo has llenado de prostitutas?

Mala de la serie: - Sabes que NUNCA tendría ninguna relación con la prostitución ¿Cómo te atreves?

5 minutos después sale la madre de la mala y ¡sorpresa! se descubre que fue puta en el pasado. Locurón. La serie da sorpresas inesperadas sobre el pasado de los personajes.

35. La sheriff después de reclutar a medio pueblo a dedo se encuentra sola en una situación en la que necesita refuerzos, un conocido se ofrece a ayudarle y su respuesta es (atención aquí los huevazos del guionista como se la ingenia para que ella vaya sola): "Lo siento, no puede venir porque no eres policia". OLÉ TÚ. Cabe decir que el chico era negro, a mí me da que es por eso. ¿Sale una familia de madres lesbianas (una negra) y la acusas de racista? Es la serie más moderna del año, hablarán del aborto en el capítulo 2x01, ya verás ya…

36. Por si no queda claro, la sheriff del pueblo es la más retrasada de todos. Sí, es verdad…empiezo a quedarme sin fuerzas…

Dean recordando que hace años, iba a la comic con a presentar Breaking Bad. 

37. La mala malísima de la serie sabe que no hay que excederse en el abuso de poder. Lo sabe pero se la suda, de ahí que se den situaciones como "O me traes café o revelo tus terribles secretos." "Dame chocolate o acabaré contigo". Literal. Y recibe su merecido.

38. Big Jim condena a muerte al héroe de la serie sin ningún tipo de prueba, simplemente porque le sale del pirindolo, y la gente del pueblo crea debate, alguna discrepancia, un juicio, una defensa, algo para descubrir si son ciertas las acusaciones UNA HORCA. (Revisar punto 2). No hacen falta pruebas, es un pueblo haciendo algo todos juntos, eso es la metáfora. ES LA DEMOCRACIA ACTUANDO, si no entiendes la serie no es el problema de este blog.

39. La petarda pelirroja descubre que el hombre con el que se está acostando desde el capítulo 2 mató a su marido. Su reacción nos hace entender que la fundición de los polos por culpa del cambio climático le preocupa mil veces más. Es que el hombre es muy atractivo, eso no lo has dicho en tu blog...

40. Si folla también como para que le dé igual que sea un asesino deberían sacar sexo en escena. Y no lo hacen. Es una serie para todos los públicos.

41. Por si no fuera suficiente una pareja de adolescentes con trama amorosa hay dos parejas de adolescentes con otra trama amorosa. De entre todos los públicos el adolescente es el mejor tratado, el adolescente con retraso, todavía más.

42. No se sabe cual de las dos parejas de adolescentes es más odiosa. Yo sí lo sé…

43. Gracias a la traducción en España tenemos que soportar innumerables chistes SIN PUTA GRACIA que desprenden un grandísimo ingenio haciendo juegos de palabras entre La cúpula y la cópula. ¿Eso es verdad? Jajajaja. Es una serie de culto que da para chistes.

44. En el mismo capítulo que nace un bebé muere otro personaje y se atreven a decir en voz alta la frase: "Fíjate, una persona nace y otra muere, EL CICLO DE LA VIDA". Moríos todos, por favor. Pero no de cáncer, que duele mucho, porque os lo recuerdo, el cáncer es peor que “Under the dome”

45. Ni si quiera las tías buenas están excesivamente buenas ni los tíos buenos excesivamente buenos. Yo soy Junior y también secuestro a la camarera,¿eh? Y un café con Barbie te tomabas y lo sabes.

46. El 90% de las cosas que hace la cúpula es jugar con lucecitas y dar en mayor o menor medida luz al pueblo. Lo más. Es una serie muy Valenciana, el final de temporada es una Nit del Foc en toda regla.

47. Es todavía peor que The walking dead y casi igual de mala que FlashFoward. Es mejor que un cáncer de garganta.

48. En IMDb le dan un 7'3 pero porque la gente no tiene criterio. Hacedme caso a mí, la serie es la mierda. Es una serie querida por el público.

49. El opening de la serie es lo más cutre que existe. Su mayor enemiga la bajaba a primera hora de la mañana y se la había visto antes de las 13:00.

50. La serie es tan mala que me ha dado para un post de 50 razones. Haz otras 50 cuando quieras…Aquí te espero. 

¿Cuándo es tu cumple Gladys?

Quedo a la espera de más post cruzados con Gladys Glynis, solemos estar bastante de acuerdo las veces que hemos hablado sobre series pero la polémica siempre hace gracia. Ya propondremos temas, algo sobre el físico de Lena Dunham, la trama de Masuka en la última de Dexter o cosas por el estilo, mientras recordad que hay que visitar los blogs de Gladys y su mítico twitter.

Aquí habla de tele:

http://tuserieesunaputamierda.blogspot.com.es/

Aquí de Dios:

http://descubriendoadiosnotanpoderoso.blogspot.com.es/

Aquí de todo:

https://twitter.com/GladyssinGlynis